Dobar vic

100 % siguran test, dali ste muškarac ili žena!

dakle pogledaj dolje


























.ma ne ovdje

Mali Ivica kleci u ispovjedaonici. Velecasni ga pita:

Sinko, sto si zgrijesio?

Imao sam intimne odnose s djevojkom.

Ajme sinko, bez sv. sakramenta, to je smrtni grijeh, a koja je to

bila?

Velecasni, ne smijem vam reci...

Jeli to bila Ivanka Martinova?

Velecasni, obecao sam ...

Jeli bila Marica Ferdina?

Velecasni, sutim kao grob...

Da nije slucajno udovica Jozefina?

Velecasni, moja su usta zasivena...

Pa nisi valjda s Terezom Francickom?

Velecasni, postujte moje obecanje .........

Jeli to mozda bila Micika Filipova?

Velecasni, prije cu se dati ubiti ...

Tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu!



Vrati se mali Ivica natrag u klupu kod prijatelja Jure...

I, sto je bilo, koliko si dobio?

Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica!!

Napisao muž svojoj voljenoj na nadgrobnoj ploči:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru Božjem."

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

Dođe Mujo doktoru i kaže:



- Doktore, imam problem.

- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.

- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazti.

Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu:
"Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se čoječe...,
Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene ubiješ, ode
ti
u
bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet guzit Fatu i
šta
imaš od toga? Srknider kafice i razmisli, bolan..."

- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?

- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...

- A ja, ja oću doktore...

Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja:
"Fato,
majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet: "Mujo,
de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav,
zakolješ
Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu nać i šta
si
napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso.

- Mujo, skrati!

- Evo sa'ću doktore...

Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.

Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da
vam
jebem majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se,
Fato
pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da se zakolješ. Fata
i
ja
bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo kafice i
razmisli..."

- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!

- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oćel meni naškodit tolko kafe?

Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
Tibokca!
Tu bum ja dopelal svoju staru!

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.

gorana je napisao/la:Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.

dobaaaaar :smijeh1: :smijeh1: :smijeh1: :smijeh1:

Nakon duge ljubavne noci, on primjeti sliku nekog muskarca na nocnom ormaricu...*

*I zabrine se.*

*- Ovo je tvoj muz? - upita nervozno.*

*- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeci se uz njega.*

*- To je onda tvoj zarucnik?*

*- Ni slucajno! - kaze ona, grickajuci mu uho.*

*- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.*

*- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!*

*- Pa dobro hoces li mi reci tko je to, moze li se to ikako
saznati?*

*- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....*

:smijeh1:

Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
Imate li šta prijaviti za carinjenje?
Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju: - Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu. - Kakvu upalu? - Upale mi tange u guzicu.

ŠTO JE USPJEH??

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

- Zašto plavuša puši kraj radijatora?

- Pitaj Boga!



Kako plavuša riješava križaljku?

1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR

2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS

3. Nije gladan (3 slova)- JEO

4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP

5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT

6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB

7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA

8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG

9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN

10.Morski greben (2 slova)- MG

11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC

12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ

13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN

14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX

15.Dio kupatila (4 slova)- VODA

16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Gospođa posjetila svećenika i objasnila mu svoj problem:
- Imam dvije ženske papige koje stalno govore "Mi smo dvije prostitutke! Želiš li se zabaviti?".
- Pa to je stvarno užasno. Ali imam ja dva muška papagaja koji stalno
mole krunicu, pa vi donesite te svoje papige da ih moji papagaji
preodgoje.
Sutradan je gospođa donijela svoje papige i stavili su ih zajedno u krletku sa svećenikovim papagajima. Papige se odmah oglase:
- Mi smo dvije prostitutke! Želite li se zabaviti.
Papagaji se pogledaju, odbace krunice i kažu:
- Bog je uslišao naše molitve




Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske.

Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije
počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samoj izvedbi
kriminalnog djela!"

Ševe se se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je, Fato, ni ti se nikog nemo'š sjetit?"

Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje: riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK, jebo ga ti."