Dobar vic

došao Perica u školu sa kondomom na glavi.
Pita ga učiteljica:
-Pa dobro Perice, što će ti to na glavi?
-Pa valjda sam i ja neki qurac u ovoj školi!

E sad jedan iz vremena poslije II svjetskog rata, naime u ono vrijeme izgradnje i obnove naravno gredile se i skole ali ne bilo kakve vec na kat, e kako je bila oskudica u materijaku oni su napravili kat ali je samo bio podaskan sto ce reci nije bilo ofrajkanih plafona nego su se vidjele daske a isto tako kroz spojeve se vidjelo odozdo prema gore.
Dakle u prizemlju su bili ucenici a na katu ucenice i jednog dana ucitelj primjeti kako đaci zverlaju prema gore te pogleda i on i ustvrdi da uciteljica na katu nema gaca.
E sad da bi on skrenuo paznju svojim đacima jednostavno im kaze:Decki moji nebih vam savjetovao da gledate prema gore jer tko pogleda izgubit ce oba oka, naravno svi ucenici odustase od zverlanja osim Ivice koji se dosjeti da poklopi jedno oko dlanom i pomisli u sebi ma j...š jedno oko i pogleda prema gore

Piramide u Visokom...

Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."

- Sta su nasli u Visockoj piramidi??
- Kinesku trgovinu...

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na pressici svijetu da kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- "U, J***, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!"

Pronadjen je dio testamenta u Visockoj piramidi koji glasi:
- "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

Pored male djevojčice u avionu sjedi političar.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
" Ne znam zapravo", kaže političar, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, "Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!"
"Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?"
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar: "Ne znam kako da to rastumačim!".
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!", kaze djevojčica.

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:

- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"

Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:

- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"

A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:

- "A sta ti mislis sta je to?"

Odgovara on:

- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga sretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Chuck Norris ne moze dobiti Karijes,
Karijes dobija Chuck Norrisa.

Quid Quid latine dictum est altum viditur!


Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

Insomnia je napisao/la:Quid Quid latine dictum est altum viditur!


Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

Ovo ti je bilo neki dan na Portalu kao vic dana... ne gledaš?

Admin je napisao/la:

Insomnia je napisao/la:Quid Quid latine dictum est altum viditur!


Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

Ovo ti je bilo neki dan na Portalu kao vic dana... ne gledaš?

jbg... slabo posjećujem portal!!!

Insomnia je napisao/la:

Admin je napisao/la:

Insomnia je napisao/la:Quid Quid latine dictum est altum viditur!


Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

Ovo ti je bilo neki dan na Portalu kao vic dana... ne gledaš?

jbg... slabo posjećujem portal!!!

Pa to prvo pregledaš, a tamo su ti i zadnji postovi po redu... :cheers2:

Pa otkad su vicevi na portalu, prvo idem tamo, pa tek onda na forum
btw. pohvala adminu za to!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Ulazi u liječničku ordinaciju tip s ogromnom žabom krastačom na glavi.
Liječnik, zaprepašteno: - Pa što je ovo???
A žaba će: - Nemam pojma, to mi je izraslo na guzici…

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.

2. Djevojka - da samo dečku.

3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.

4. Kurva - da svima.

5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

evo neka pitanja od ljudi koji nemaju bas sreće u sexu ili jos nisu upućeni


Masturbiram s jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?

Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

često mi dođe da ga sam si popušim, dali ću uz uporan trening jednom to i uspjeti....

bok,
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjrtila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....?
Nedavno sam procitao da se onima koji drkaju sushi kraljeznica a i vid slabi...

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? dali je to bio moj prvi sex?

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, dali sam trudna?

imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. pomozite sto da radim?

spavala sam s deckovim bratom dali se to smatra varanjem?

primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?

grafiti

-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .

-Sta to znači zivjeti u iluziji? Kad poslije 25 godina braka primjetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

-Skleroza je divna bolest - em ne boli,
em stalno upoznaješ nove ljude.

-Čovijek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

-Zasto punice ne idu u raj? Jer vjestice ne lete iznad 300 m

-U raju je lijepo...al u paklu je ekipa!!!

-Tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom, jer je kruh skup u pičku materinu!

-Griješiti je ljudski. Bacati krivicu na druge još je ljudskije.

-Alkohol je najveći čovjekov neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.

-Ne dajte psima da seru po travi jer poslije mi pusimo govna ( shit ).

-don't drink and drive, take a joint and fly

-tri najljepše stvari na svijetu zapravo su:
cigareta prije tucanja i treće cigareta poslije tucanja!

-Šta gledaš u zid? Pravi vic ti je u rukama. (Muški WC)

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

- Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

:smijeh1: :smijeh1: :smijeh1:


Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!

Marković:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!



Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:
- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Slušao ministar Čobanković radio, kad odjednom,
prekida se program zbog važne vijesti:
-
poštovani slušatelji, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih
očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, razgovarajte s njima što
duže da ih zadržite!
pošao ministar čobanković na njivu orati i
taman što je sjeo za traktor, vidi on da u grmu nešto šuška! priđe
grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruke do zemlje, i
što će čobanković, sjeti se da ga treba razgovorom zadržavati:
- ja sam ministar čobanković, sada orem, pa ću sijati, a onda ću kositi.
ništa se ne događa. on opet:
- ja sam ministar čobanković, sada orem, pa ću sijati, a onda ću kositi.
opet se ništa ne događa! on opet:
- ja sam ministar čobanković, sada orem, pa ću sijati, a onda ću kositi.
tek odjednom iz žbunja:
-ja sam šumar, sad serem, pa ću ti onda j** majku!



Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:

službenik: da li ste već negdje radili?

čovjek: bio sam tri godine u vojsci.

službenik: imate li kakve benificije?

čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.

čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?

službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.


Doktor i njegova žena svadjaju se za doručkom.
Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na
posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se.
No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula
slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju
- Bila sam u krevetu
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!