Dobar vic

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi svjetla vlaka.

Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

Žena kao zemljopis


Između 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

Između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek prekrasno područje za posjećivanje.

Između 41 i 50 godina, žena je poput bivše Jugoslavije: rat je izgubljen, a pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Moraju se poduzeti i opsežni radovi na rekonstrukciji.

Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije: rasprostranjena, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

Između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali, dovraga, nikakve budućnosti.

Poslije 70 godina, žena je poput Afganistana: svi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…


Muškarac kao zemljopis

Između 15 i 70 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen k..cem.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna
počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:

- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio ko lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velečasni.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud. Je to grijeh, velečasni ?

-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znači mi smo jos uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako, odgovori velečasni.

-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kauflandu više nismo.

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...!!!

Zapisnik o nezgodi


Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen
formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova
liječenja.

Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u
Zuricher Cosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci
sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao
uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.

Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio
sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom
imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio
sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili
spuštanje tereta sa visine.). Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan
za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time
sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj
11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih
75kg. Veoma iznađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci
da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da
sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s
kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne
mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova,
ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem
ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja
iste. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni
registrirao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim
crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj
put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao
buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim
vam na raspolaganju....

- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije
Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, picka ti materina.










__________________

Doktore, pomozite! Prije tjedan dana ste mi propisali tablete za jačanje!
Da, i?!?
Pa ne mogu otvoriti bočicu!

Vlasnik restorana i birtije preko puta groblja stavio je veliki natpis:
- Ovdje se jede bolje nego preko puta.

Grobar je, da ne ostane dužan, postavio još veći natpis na ulazu u groblje:
- Ovdje leže oni koji su jeli preko puta.

Dnevnik vozačice

8. ožujka Hurraaaa, dobila sam vozačku!!!!
Napokon ću moći voziti auto bez da mi onaj dosadnjaković instruktor
stalno ponavlja: Pazi! Krivi smjer., Pazi pješak! ... i slično. Uopće
ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine. Autoškola je priredila
zabavu jer sam ja završila i položila. Svi instruktori su bili ganuti i
jako sretni a neki od njih su imali suze u očima. Valjda su me jako
zavoljeli. I ja sam rekla da ih sve volim. Direktor škole je nazdravio
školi i rekao da su svi sretni što sam ja položila i da će škola
platiti misu za mene. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozačka nije
toliko bitna stvar za takvo pretjerivanje. No što je je - bila sam
dirnuta tolikom pažnjom.
15. ožujka Kupila sam prelijepi crveni auto.
Ne znam kako se zove ali po boji dobro ide uz moju novu proljetnu
kolekciju. Nažalost morala sam ga ostaviti u auto salonu da zamjene
zadnji branik jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu pa sam ga malo
prignječila. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.
19. ožujka Konačno moj auto je na cesti.
Bila sam tako sretna i zadovoljna da sam odlučila ići malo voziti po
gradu. Izgleda su i drugi imali sličnu ideju jer je iza mene ubrzo bilo
jako puno auta. Oni su se veselili i trubili su ko ludi pa sam odmah
skužila da su to svatovi pa sam se i ja pridružila, smanjila brzinu iz
15 na 10 Km/h i trubila iz sve snage. To im se toliko svidjelo da su i
oni počeli još više trubiti. Nakon dva tri kruga sam se umorila i
skrenula doma na svoj parking dok su mi svi mahali.
22. ožujka Moji susjedi su super.
Napravili su mi ispred zgrade natpis PAZI AUTO MANEVRIRA i dali mi
najveće parkirno mjesto. Zabranili su svoj djeci da se igraju dok ja
manevriram već da odmah utrče u zgradu kad me vide. Mislim da je to
zato da mi ne bi smetali. Kako su dobri ti ljudi!
25. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju rukama nekakve znakove.
Mislim da je to ljubazno, ali je i opasno. Neki tip mi je nešto
govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje
prozora... dok sam otvarala prozor umalo sam pogodila pješaka. Dobro je
da sam vozila svojom standardnom brzinom 15 na sat.
26. ožujka Malo su mi čudni ti vozači.
Ne samo da stalno mašu, nego stalno i nešto kao da viču. Neznam šta
hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... a možda mi
žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad
je rekao nešto kao: Idi kući, idi! . Nevjerovatno je, kako je znao da
idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, će mi biti malo jasnije
šta mi to pokušavaju reći.27. ožujka Grad je neosvjetljen. Danas sam
prvi put išla van noću a po mraku se slabo vidi te sam upalila duga
svjetla. I ostali vozači slagali su se sa mnom da je grad nesovjetljen
jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su i
trubili. Možda da ustraše psa ili mačku na cesti... ma, ima toliko
čudaka na cesti.
28. ožujka Prometna nesreća.
Danas sam imala prvu prometnu nesreću. Ušla sam na kružni tok a kako je
tu bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je barem 4 ako ne
i 5), nisam nikako mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za
izlaz. Od kruženja mi se zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na
sredini rotora. Morali bi ograničiti vožnju u rotorima na najviše jedan
auto a ostali neka pričekaju da ovaj prvi izađe.
30. ožujka Nesreća me drži i drži.
Išla sam po popravljeni auto a kad sam izlazila na cestu, malo sam
fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći
auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Sreća da nije bilo skoro
nikakve štete a čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor
vožnje. Iako sam o njemu prije mislila da je dosadnjaković, uvjerila
sam se da je on dobar čovjek. Priznala sam krivicu, ali on me nije htio
ni slušati i sve je džentlemnski preuzeo odmah sve na sebe. I kad je
policija došla još uvijek je ponavljao kao u transu: Oprosti mi Bože,
molim te! Oprosti mi, molim te .

Engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Primjete ljupku
kucicu u polju koja bi im odgovarala za iduci odmor. Upitase ko je
vlasnik i saznase da je to ptotestantski pastor te s njim sklopise
ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Englesku,
gospodja se sjeti da u kucici nije primijetila WC i odluci pisati
pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici.
Postovani gospodine pastore, ja sam ona gospodja sto sam s Vama prije
nekoliko dana sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku
kucice naisla na WC te Vas molim biste li me mogli obavijestiti o tome.
Uz srdacan pozdrav i postovanje, N. N.
Pastor nije shvatio kraticu WC i u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapeli (Walah Chapel), odgovorio je ovako:
Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem pitanju. Cast mi je
obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 km od kucice,
sto je prilicno nepogodno za one koji su navikli cesce ga posjecivati.
Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi
ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan.
Do mjesta se moze doci pjeske, biciklom ili automobilom, ali je bolje
doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. Unutra ima 100 mjesta
za stajanje i 40 sjedecih. Postoji kondicioniranje zraka kako bi se
izbjegla neugodnost losih mirisa. Sjedala su pokrivena crvenim velurom.
Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli dobiti sjedece mjesto.
Djeca sjede skupa sa ocem i pjevaju, svi zajedno pljescu rukama i
udaraju nogama. Na ulazu vam daju jedan list papira, a tko zakasni,
moze se posluziti listom susjeda. Papir se pri izlazu moze predati
osobi za to zaduzenoj i po mogucnosti ne zguzvan kako bi se mogao
koristiti jos barem mjesec dana. Postoje veliki zvucnici da bi se
zvukovi mogli cuti vani za utjehu onima koji nisu mogli uci. Ono sto se
skupi, podijeli se siromasnima. Postoje i specijalni fotografi koji vas
slikaju u raznim pozama, kako bi vas svi mogli vidjeti pri tako
covjecnom cinu.

Dragi kolege!
>
> Sigurno ste već čuli da ja vise nemam vozačku
> dozvolu!
> Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati
> ću vam cijelu priču.
> Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola,
> pokažite mi vaše papire
> osim toga čini mi se da ste pijani".
> Ja: gosp. inspektore siguran sam da ništa nisam pio.
> Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
> Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze
> 2 svjetla? što je to?
> Ja: auto
> Policajac: pa jasno da je auto, ali koji....
> Mercedes, Audi ili BMW?
> Ja: pojma nemam
> Policajac : dakle, ipak pijan.
> Ja: garantirano nisam!
> Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom
> ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, šta je to?
> Ja: MOTOR
> Policajac: pa naravno , ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
> Ja: pojma nemam
> Policajac: znaci ipak pijan.
> Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?
> Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih
> čarapa i visokih peta, što je to?
> Policajac: pa jasno da je to kurva.
> Ja: pa naravno da je kurva, ali da li je to vaša kćer,
> vaša žena ili vaša mama?
> I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZAČKU DOZVOLU !

Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

Grupa šišmiša vise na jednoj grani, samo jedan stoji uspravno.Jedan od onih koji vise pita susjeda:
-Pa što je ovome?
-Pojma nemam! Do prije pet minuta je bio dobro, a onda se onesvjestio!!

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:

– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:

– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
–To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.


I tako je sve preraslo u rutinu.


Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno? – upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip.

- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna – reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoljeti radoznalosti.

– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko
iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam
je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva
želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da
bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u
džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica. – Većina ljudi tražila bi
milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek
ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek sloziti sa svime sto kazem

Dosao tip u Sarajevo i prosetao Bascarsiom i tako secuci padne mu na um da bi mogao i kavu popiti.
Elem sto smisli to i ucini.
Sjede tako na terasu kafica i zovnu konobara i dok mu je konobar prilazio sjeti se da nije siguran tko je vlasnik Bosnjak Srbin ili Hrvat.

I tako kad je konobar dosao i pitao tipa sto ce popit.
Tip: Ja bih jednu Kahfu
Konobar: Nema, okrenu se i ode

Nato ce tip sam za sebe e Bosnjak nije i ponovo pozove konobara i veli
Tip: Molio bih vas jednu Kafu
Konobar: Nema i okrenu se i ode

Tad ce tip sav sretan sto je skuzio tko je gazda ponovo pozove konobara i naravno opet rece
Tip: Dajte mi molim vas jednu kavu
Na to ce konobar vec ljutito : Daj Bolan sto si vise dosadan,
nema vode!

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve pole, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vremesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno
neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne jebe ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'... Samo zamlati lopticu.

Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...
Pogodak iz prve!

Tek Isus zavapi: "Ma daj, tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

Lična/osobna karta bosanca



ON

Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki

Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija

Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.

Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.

Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.

Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva, a ja samo otvaram usta.
Onda, Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat
da igram dva mjeseca.

Sta morate imati u frizideru : Struju.

Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.

Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.

Pice :Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.

Najdraza zemlja :Koju ne moram kopat.

Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac
koji je, gluho bilo, bez ruku, jer ne mogu da shvatim kako se pocese
kad ga zasvrbe jaja.

Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.

Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.



Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.

Kupujete li na pijaci : Kad imam para.

Koji posao volite : Volim, ali dzaba ga volim.

Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.

Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam, ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.

Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.

Koji je vas zivotni moto :sam pao sam se ubio.

Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst, jos me samo on nije

iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam

pokazat'.

Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.

Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem, nego cijele godine kampujem



ONA

Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.

Mjesto rodjenja : Inkubator.

Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.

Koji automobil vozite : Moj muz vozi, a ja guram da upali.

Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi.

Omiljeni muzicar : Eskpress lonac, jer ja pjevam dok on zvizdi.

Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.

Sport : Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.

Omiljena hrana :Koja nije kupljena na crtu u piljari.

Pice : Seven hop.

Najdraza zemlja: Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.

Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu
govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cistim iza
njega.

Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.

Ko brine o vasem imidzu : Amidza, ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.

Na sta najvise trosite novac: Na toalet papir - mjesecno proguramo
kroz guzicu 500 maraka, i sve stane u tri paketa toalet papira.

Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.

Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.

Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.

Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.

Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to
jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam skljuci struju
ili nisu.

Koji je vas zivotni moto : Ne pisaj uz vjetar?

Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.

Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.

Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

Trči mali Perica za tatom i zapitkuje; Tata, tata kako sam ja narastao??
Tata šuti. Nakon upornog zapitkivanja, nakon nekih pola sata, tata mu reče:
-Jednog dana bio mi te je pun qurac pa sam te poslao u p.čku materinu!!!

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.

Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.

- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.

Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

Vozio Mujo auto kroz šumu kad iskoči neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kočnicu i jedva zakoči dva centimetra od patuljka. Izađe Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ružan, nitko me ne voli i strašno sam gladan. Imaš li nešto za pojesti?"
Sažali se Mujo, izvadi iz auta kilu pečenja i pojedu ga popola.
Vozi Mujo dalje kad opet nešto iskoči pred njega.
Zakoči Mujo i izađe iz auta.
- "Dobro, 'ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ružan, nitko me ne voli i strasno sam žedan.
Imaš li šta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flašu rakije iz auta i popiju je zajedno.
Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoči nešto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i reče:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ružan i nitko te ne voli. Ako nisi gladan i žedan, koji kurac hoćeš?"


- "Vašu prometnu i vozačku, molim!"

Došla ženska na ispovijed i govori svećeniku: -Oče, griješila sam...
Svećenik: -Reci dijete moje koji su tvoji grijesi i bit će ti oprošteni...
Ž: -Poljubila sam se s dečkom...
S: -2 Zdravo Marije i 1 Oče Naš...
Ž: -Valjali smo se po krevetu...
S: -3 Oče Naša i 2 Slava Ocu...
Ž: -Dotaknula sam njegovu stvar...
S: -5 Oče Naša, 2 Zdravo Marije i 3 Slava Ocu
Ž: -Popušila sam mu...
S: -Uf, to je težak grijeh, moram se konzultirati s drugim svećenikom.
Alojz!!!!! Koliko naplaćujemo pušenje?????
Alojz: -50 eura!!!!


Koja je sličnost pape i goluba?
Obojica seru s balkona