Dobar vic

Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gdje letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
- Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.

Ozenjeni muskarac upoznaje djevojku i dogovori se da s njom provede noc za
500 eura. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno
gotovine i da ce joj poslati cek s uplatom na ime NAJMA STANA cim stigne u
ured. Stigavsi u ured pomisli da sve to nije bilo vrijedno toliko novaca i
ispuni cek na 250 eura, uz slijedece objasnjenje: "Postovana gospodjice
saljem umanjen iznos jer sam ustvrdio da je stan vec imao podstanare, da je
bio suvise prostran i da nije bio dobro zagrijan. Srdacan pozdrav."
Uskoro mu stigao odgovor: "Postovani gospodine ne razumijem zasto ste
mislili da bi jedan tako lijep stan mogao biti uvijek prazan. Grijanje
savrseno funkcionira pod uvijetom da ga znate ukljuciti. Sto se tice
prostranosti, stan je normalne velicine, a ako nemate dovoljno pokucanstva
da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Posaljite mi stoga puni iznos
stanarine, jer u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu sadasnju
stanodavku. Srdacno."

Stigao Mujo u Ameriku i na granici pitaju 'Ime?'
'Mujo.' 'Sex?' 'Aaaa ćetri -pet puta tjedno ' 'No, no, no... muško il žensko?'
'I muško i žensko, aaaaaaaaa ponekad i ovcu.......

Trči žena, nosi sina na rukama i zapomaže:
' Gospon policajac, što da radim, mali je
progutao metak??'

Policajac zagalami : Radi šta oćeš,
samo ga ne okreći prema meni!'

Nekad su policajci išli u ophodnju
u paru - jedan je znao čitati, a
drugi pisati.
Danas svugdje idu
trojica - jedan zna čitati i
pisati, a druga dvojica čuvaju
intelektualca.

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no
jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu
sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji
šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne
smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih
vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
"Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!",
oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala
svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku,
odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i
ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad
umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da!
Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u
nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put
do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i
strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i
bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni
je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"

Zatekne Mujo svoju Fatu u krevetu s nekim tipom.
-Šta vi to radite, upita Mujo?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.

Kaže plavuša prijateljici:
- Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio...

Sjedi Haso na klupici u parku
i pita djevojku pored sebe:
-Znaš li ti što djevice jedu
za doručak?
-Ne znam.
-Pih, znao sam da nisi djevica!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujo!!! Jebem ti tetku!

Što treba napraviti da bi se povećala sigurnost u prometu?
Treba prestati muškarcima točiti alkohol, a ženama benzin.

Zašto muškarci imaju pretežno lose mišljenje o ženama vozačicama?
Zato što su ih puno puta izvozale ko mlade majmune.
(No, to je ipak neka druga vrsta vožnje, ne?)

Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

U Zagrebu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku
djevojcicu.Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te
ga zadavi golim rukama.Slijedeceg dana, "Večernji list" objavi
naslov:HRABRI HRVAT SPASIO DJEVOJCICUIstog jutra dodje ljutit covjek u
redakciju:- Slusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio lava, i ja nisam
nikakav Hrvat!Sutradan "Večernji list" osvane s naslovom:HRABRI
JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICUUbrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:-
Opet lazete, nisam ja Jugosloven!- Pa sta si, onda, u pi*ku* materinu
!?- Srbin!I tako treceg dana "Večernji list" izadje s ispravljenim
naslovom:RAZULARENI SRBIN UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Ako imaš prekrasnu ženu,

još ljepšu ljubavnicu,

ako imaš super auto,

ako nemaš problema s poreznim uredom,

ako sunce uvijek sija kad se probudiš,

ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,

KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

...........................................................

Dan ima 24 sata,

u gajbu se smjeste 24 pive ...

TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST !!!

............................................................

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu,

al' su vraski blizu !!!

.............................................................

Na poslu sam Bog.

Svatko zna da postojim,

al' me nitko još nije vidio ...

.............................................................

Nikad se više neću oženiti rukometašicom

- što god baci na mene, pogodi me u glavu.

.............................................................

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.

U podne ne jedem, jer mislim na sex.

Navečer ne jedem, jer mislim na sex.

Po noći ne spavam,

jer sam prokleto gladan.


................................................................

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što
čuješ.

Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...


................................................................

Tako sam dobar u krevetu da nekad

vičem svoje ime !


................................................................

Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti

sa svojim ustima ...


................................................................

Vegetarijanac

- stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.


.................................................................

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku
sekciju je kao da

podijelite bazen na dvije polovice

- u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.


..................................................................

Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene,

da ti ne mogu zataknuti kaznu ...


.................................................................

Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ

snježne pahuljice kako udaraju ...


..................................................................

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,

a posebno carinike.


..................................................................

U 17-toj se curama počinje mijenjati glas

s NE na DA.


...................................................................

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom,

nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Uplati Haso loto. Kad je izvlačenje, on ode u bar. Listič je pustio doma pa kaže Fati, neka gleda na listič, a on če gledati na ekran.

Haso: "Jel ima 21?"

Fata: "Ima."

Haso: "Jel ima 16?"

Fata: "Ima."

Haso: "Jel ima 5?"

Fata: "Ima."

Haso: "Jel ima 32?"

Fata: "Ima."

Haso veselo:"Ima 8?"

Fata: "Ima."

Haso nemiran: "Ima 36?"

Fata: "Ima."

Haso več oduševljen:"JEL IMA 10?"

Fata: "Ima, samo neko ga prekrižio!!!!"

ovo nije vic, ovo je tragedija , ali ne mogu se zaustaviti smijati

Zato ja volim SEVERINUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

faca je napisao/la:Zato ja volim SEVERINUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

imaš pravo, nju se može SAMO gledat, preporučljivo bez zvuka!