Dobar vic

Organizirao Hitler olimpijadu. I rekao tko koliko metar preskoči dobi toliko kila kruha. Dođe prvi preskoći on 1m i dobi 1kg kruha. Dođe drugi preskoći 2m dobi 2kg kruha. Dođe tako 3 i preskoči on 3.5 m a Hitler poviće: "Hans ubiga može preskočiti zid".

Znate li koje su boje čamci slovenske obalne straže??


Oba su bijela!!!

Žena kaže:

Tu je takav nered!

Daj, to moramo pospremiti nas dvoje.

Tvoje stvari leže na podu

i ako ih ne operemo odmah

sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla bla bla bla daj bla bla bla nas dvoje

bla bla bla bla na podu

bla bla bla odmah

bla bla bla bla bez odjeće.

haha..

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo,
pa Hamzo..."

Najkraca ljubavna prica na svijetu - Setali se Slovenac i Slovenka Slovenskom obalom...

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"

kara tito jovanku i pita "duso zasto ne uzivas pa cela jugoslavija je u tebi" a ona ce "po tome kako si poceo cela jugoslavija je u govnima!"

Srušio se albanski avion.
Poginuli i pilot i ložač...

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim
gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova

cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi -
govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i
kaze:

- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Dok
prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki
svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:

"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".


Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.

I
prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu
rakije, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola potroseni
joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!

Murphyjevi zakoni:

Seks je prljav samo ako je dobar

Što je vjerski sustav apsurdniji, to je veća mogućnost njegova uspjeha

Ništa nije tako jednostavno da ne bi moglo biti pogrešno shvaćeno.

Stvarni je svijet posebna kategorija.

Ako se može slomiti,
slomit će se, ali tek nakon što mu istekne garancija.

Kada nekoga kome se divite i koga iznimno cijenite ulovite u dubokim mislima, vjerojatno razmišlja o ručku.

Svaka
sprava mora sadržavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja se
više ne mogu kupiti i tri dijela koja su još u fazi razvijanja!

Nikad nemojte uvrijediti krokodila prije nego što ste prešli rijeku.

Ne možete dobiti
inteligenciju, ali možete dobiti diplomu.

Nemoguće je bilo što učiniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.

Ako zamijetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbjegneš, smjesta će se ukazati peti.

Nećetenikad počiniti preljub... osim ako niste tako raspoloženi.

Jedina nesavršena stvar u prirodi je ljudska rasa.

U svemu treba pretjerivati. Da bi uživali u životu, uzimajte velike zalogaje! Umjerenost je za redovnike.

Da bi imali smisla za humor, morate biti tragična osoba.

Murphyjev zakon uglavljivanja:
Odreži debelo u guraj nogama.

Murphyijev 1. zakon biciklizma:
Kamo god vozio,to je uzbrdo i protiv vjetra.

Murphyjevo zlatno pravilo:
Tko god ima zlato,određujepravila

Nijedno dobro djelo ne prođe nekažnjeno.

Trebaju vam tri kišobrana: jedan kojeg ćete ostaviti kod kuće, jedan kojeg ćete ostaviti u uredu i jedan kojeg ćete ostaviti u tramvaju.

Nekompetentnost ne poznaje granice vremena i mjesta.

Nasmijte se. Ljudi će se pitati o čemu razmišljate

Osjećaš se dobro? Ne brini, proći će te.

Čovjek koji je smije kad sve ode kvragu, pronašao je nekoga koga će za to okriviti.

Sve ovisi.

Pjesnik koji javno čita svoje stihove, vjerojatno ima i neke druge gadne navike.

Nikad se ništa ne dovrši prema planiranom rasporedu, kao ni u okviru budžeta.

Do svih velikih otkrića došlo se greškom.

Ako je eksperiment uspio, nešto je pošlo po krivu.

Sve što započinje dobro, završava loše. Sve što započinje loše, završava katastrofalno.

Problem s odabirom lakšeg puta je u tome što ga je neprijatelj već minirao.

Ako je prikupljeno dovoljno podataka, statističkim metodama bilo što može biti dokazano.

Biti političar je isto kao i biti nogometni trener. Moraš biti dovoljno pametan da bi razumio igru i dovoljno glup da bi ju smatrao bitnom.

Nikada ne bježimo od onoga što bi nam moglo zagorčati život.

Čovjekov život, sloboda ili materijalna dobra nisu sigurni dok zakonodavstvo zasjeda.

Nikad ne recite 'ups' u operacionoj sali.

Razuman čovjek nikada ništa nije postigao!

Ljepota nije dublja od kože, ali ružnoća prodire do kostiju.

U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti, pa tek tada napraviti glupost koju smo od početka namjeravali učiniti.

Ako nešto rastavljaš i sastavljaš dovoljan broj puta, na kraju ćeš imati dva.

Prečica je najveća udaljenost između dviju točaka.

Svatko ima plan koji ne pali.

Tri najneuvjerljivije rečenice: 'Upravo smo vam poslali ček', 'Naravno da ću te cijeniti sutra ujutro' i 'Ja sam iz vlade i ovdje sam da bih vam pomogao'!

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo.

Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.

Logika je sustavna metoda kojom se samouvjereno dolazi do krivog zaključka.

Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.

Ako smrdi, to je kemija. Ako ne funkcionira, to je fizika. Ako je neshvatljivo, to je matematika. Ako je besmisleno, to je ekonomija ili filozofija.

Kaže Mujo Fati: "Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja ili ne bio. U 10
sati doručak bio ja ili ne bio, u 1 sat ručak bio ja ili ne bio, u 7
sati večeru bio ja ili ne bio." Kaže njemu Fata:"Dobro, a ja želim sex
tri puta dnevno bio ti ili ne bio!"


učiteljica govori učenicima:
"sutra pišemo test iz matematike,svi morate doći. ne uvažavam nikakve isprike,ni od doktora, ni od roditelja."
Ivica: "a što ako budem umoran od sexa?"
učiteljica: "onda češ pisati drugom rukom."

Tko sjedi u Hrvatskom Saboru?


Svi Cigani i jedan Rom.

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio
krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!

Po čemu ćeš znati da živiš u godini 2008?


1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sjediš na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u ćošku.


11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda praviš kavu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmijao ;-)

14. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

..i onda se smiješ...
..i sad šalji dalje...

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

--------------------------------------------------------------

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Evo jedan Odlican vic..Je da je duzi,al vredi procitat




Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću
košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati
da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa.
Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi
drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i
uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam
je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi
sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu
svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P:
Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i
reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P:
Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete
učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele.
P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je
vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva
homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne
otvaram!!!

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramide pa ih odnesu u labos. Nakon
fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na presici svijetu
kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- " U, J***, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas! "

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedu
nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te
joj kaze:
* Znas Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to
svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
* A sto vi to ne bi uradili pope?
* A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nadi nekog svog u selu.
Putem kuci naide na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj
odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
Dalje je srela Milisava, medutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u
blizini.
Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini
Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
* Zdravo Maro.
* Zdravo Danilo.
* Sta te muci Maro.
* Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam
sto cu od muke.
* Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
* Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
* Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne.
* Rasiri noge.
Rasiri ona noge.
* Vise ih rasiri.
Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.
* Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.

POSAO ILI ZATVOR!



Zatvor : sjedite u čeliji 2x3 m

Ured : sjedite u boksu 2x2 m



Zatvor : dobivate triput dnevno obrok

Ured : dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti



Zatvor : ako ste dobri, dobijete slobodno

Ured : ako ste dobri, dobijete još više posla



Zatvor : stražar vam otvara i zatvara vrata

Ured : morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami



Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice

Ured : čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje



Zatvor : imate vlastiti WC

Ured : WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci



Zatvor : prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet

Ured : nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila



Zatvor : sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi

Ured : morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.



Zatvor : morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.

Ured : ovdje ih zovu menadžerima.

Cabriolet!
Zasto plavusa voli cabriolet?
Zato jer ima vise mjesta za noge!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da
mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu
ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!