Dobar vic

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Prije su se trebale micati gaćice da bi se vidila guza a se treba micati guzu da bi vidili gaćice!!

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu..

- Koja je razlika između magarca i medvjeda.
- Jelen ima rogove.

Nove hrvatske rijeci

• *Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
  *Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
  *Belfast - brzo zvono
  *Licemjeri - estetski kirurzi
  *Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
  *Herpes - gospodin pas
  *Nestanak - Eliot Ness na dijeti
  *Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
  *Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
  *Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
  *Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
  *Rotkva - crvena patka
  *Datulje - nekome podijeliti ulje
  *Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
  *Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
  *Repatica - ptica koja pjeva Eminema
  *Donacija - sjediti u drustvu nacista
  *Fukara - seksualno ugrozena papiga
  *Katran - macka u bijegu
  *Dograditi - natjerati psa da radi
  *Pigment- svinja s okusom mentola
  *Čizmica- mala macka koja jede sir
  *Kreten- skupina od deset zaba
  *Kriket - macka ogrezla u kriminalu
  *Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
  *Petak - ak ak ak ak ak
  *Bosti - imenovanje sefa
  *Mužjak - snazan suprug
  *Gorila - Los Angeles u plamenu
  *Nemati - otac
  *Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
  *Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
  *Bermuda - medvjeđa jaja
  *Jamajka - priznati majcinstvo
  *Japan - proglasiti se bogom šume
  *Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
  *Kajmanski otoci - zagorski bregi
  *Gana - zena s pistoljem
  *Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
  *Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
  *Kuba - žena na trecu potenciju
  *Meksiko - reci nekome da je mekušac
  *Nigerija - biti u drustvu s crncem
  *Somalija - tisucu lisica
  *Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
  *Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
  *Miševi - grupni seks
  *Barakuda - izgubljena Zagorka
  *Udav - pseci penis
  *Pitoni - narediti Toniju da pije
  *Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
  *Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
  *Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
  *Trijumf - tri djevice
  *Aerobik - bik koji leti
  *Bijeda - pristati na seks sa zenom
  *Bremen - Srbi
  *Breskva - srpska patka
  *Poniženi - darovati supruzi malog konja
  *Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
  *Kosti - pitati nekoga za identitet
  *Kopita - pitati tko pita
  *Nebuloze - razocarani Zagorac
  *Burundi - žedni Zagorac
  *Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
  *Mamuti - nekome psovati majku
  *Ideja - najaviti vlastiti dolazak
  *Ustanova - plastična operacija usana
  

vanny je napisao/la:Kako uplasiti suputnika u avionu
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

dooobar,

tako ti ja, Huso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da
su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko
Klint Istvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Galame prave frku bez veze a ona
mahalusa vristi k'o da joj je prvi put.
Digo se ja i kazem, onako poluglasno ali jasno k'o Klint Istvud:
- "Pustite je ili cu vam se ja svima majke j** !! "
Svi me putnici gledaju k'o Klint Istvuda kad zavodi red pogledom.

I pustili je na miru, ali neki blento izvadi pistolj i postavi meni ultimatum:
- "Il' skaci iz aviona il' te svi guzimo! "
Tu ja popizdim. Zar on , supak , meni da postavlja ultimatum!

Nisam vise mog'o durat' i tu ti ja njega pitam :
- "Papane jedan, iz kojeg ti je to filma matere ti?"

Huso se sav uzivio u pricu.
- "... Pa kako ba Mujo jarane ostade ziv, jel' puc'o, jesil' skako???"

- "Jesam poskakivo malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Dobio siptar nagradno ljetovanje preko firme,i poslje ljetovanja pitaju ga kolege
siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza? On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se
sunco,ma sam izgubio djemper i mi ga je zao. U narednom,periodu dobije on opet besplatno
ljetovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo
na pljaza? A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso
djemper.Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana? a on:, dodjem ja na pljaza,
skinem kaput ,skinem sako, skinem kosulja,skinem podkosulja..........kad ono mi ga djemper.

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Ganjale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu, bre kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre!

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki

A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:

- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."

Tihi glas iz kraja razreda:

- "J*****se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:

- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:

- "Puši *****!!!

Učiteljica sva izvan sebe:

- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"

Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U p****m****, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb 2003


**************************************************

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EURA.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EURA
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EURA
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, odvjetnik i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot
javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima,
naravno, samo tri pojasa.

Svi usplahireno skočiše:

Doktor:

- "Spasite djecu! Spasite djecu!"

Odvjetnik:

- "Ma jebeš djecu!"

Svećenik (pita advokata):

- "A 'oćemo li imati vremena?"

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.

Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore: - "Ne!"
Hitler: - "Hans streljaj ih."

Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore: - "Ne!"
Hitler: - "Hans streljaj ih!"

Muškarci se zamislise:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovore: - "Da!"
Hitler: - "Hans, streljaj pedere!"

Najnovije titule prema 'Zakonu o akademskim i stručnim nazivima i akademskom stupnju' u Hrvatskoj:


- ch.ml.hdz. - član mladeži hadezea

- rdj.vp.crk. - rođak visokopozicioniranog crkvenjaka

- rdj.em.pod. - rođak eminentnog poduzetnika

- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca

Sve što ste htjeli znati o Sloveniji, a niste znali
ni da postoji

MORE
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara jer zalaze u međunarodne vode.
U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja
suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora
biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNOOSLOBODILAČKI RAT
Rat za
nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti
čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetak povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km^2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Madžarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863 (u Hrvatskoj toliko nema ni najniži vrh, op.a.), dok je natuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća
u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća
Slovenaca, koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE
Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerčića u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na
jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što
je Edvard Kardelj Hrvatima j**o mater, nakon čega je jedan dio Hrvatam krenuo osnovnim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepene potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

ŠPORT
Od športova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih športova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

Ovaj mi je vic bio tako šarmantno neodoljiv(ma što god mi to značilo) pa, uz isprike Slovencima, ako ih tu negdje ima, ja ga c/p ovdje. Samo, što mu bi da se ovak` razvukao, a?

Admin: znam ja, ali evo uredih ga...

Suljo:

- "Gdje si bio sinoć Mujo?"

Mujo:

- "Ma vodili me na neki balet."

Suljo:

- "? Šta ti je bolan to?"

Mujo:

- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja,
pa bi je J***, pa ne bi, pa bi je J***, pa ne bi, pa je najzad digne,
pomiriše picu i baci."

Zaustavi se šleper na mračnom stajalištu.
Vozaču priđe sumnjiva žena,a on upita;
"Mala šta radiš za 50e?"
"Za 50 eura-što god poželiš!"
"Onda upadaj da istovarimo ovaj cement."

U majke tri ćeri, sve tri nevine. One se u isto
vrijeme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih
zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje razglednicu i opiše
iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala s Tahitija na
kojoj je samo pisalo: "Nescafe"! Majka se začuđeno zapita-što li to
znaci? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na
kojoj je pisalo: "Božanstveno sve do zadnje kapi!" Majka je sva sretna.
Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d'Auzur na
kojoj je stajalo: "Rothmans" Majka sad zna što joj je raditi. Odmah
kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita: "King Size" .Malo joj je
neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći. Od treće kćeri ni glasa. Majka
strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna
stiže razgledanica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
"South African Airways" Majka odmah nadje neki časopis u kojem je je
bila reklama SAA. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan, Sedam dana u
tjednu, I to u oba pravca."

Pismo iz Zagorja

Dragi moj kumek Štefek,

> Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

> Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti
još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu
hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više
nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca
Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je
pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga
kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu,
je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri
sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek
zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v
avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.



Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti
ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se
svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj
bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju
pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

Hodaju 2 balonda pustinjom
i naidju na kaktus
Kaze ovaj prvi drugom:
Pazii Kaktuuusssssssssssssss

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno
promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo
nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile
u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!