Dobar vic

Gleda Ciganka djevojci u šalicu.
- Vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje da te prati u životu.
- Vidim slovo b. Bićeš bogata, ima da imaš para.
- Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže djevojka:
- OK, jasno mi je, z = zdravlje, b = bogatstvo, ali kako ć = ljubav?!
Ciganka:
- Pa jel imaš ti dečka?
- Imam, kaže djevojka.
- Će da te kara...

HRVATSKA DANAS

- Jutros sam bio na bankomatu... tražio je da mu posudim 200,00 kn...

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reći pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na kojega se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona..
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao " ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu…

Rade na gradjevini Amerikanac,Francuz I Mujo! Na pauzi za dorucak:

otvara torbu Amerikanac i kaze:

-Opet hamburger !!!!

otvara torbu Francuz i kaze:

-Opet sendvic!!!!

otvara torbu Mujo i kaze:

-Opet dzem!!!!

Sledeci dan na pauzi za dorucak:

otvara torbu Amerikanac i kaze:

-Opet hamburger,sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele !!!!

otvara torbu Francuz i kaze:

-Opet sendvic, sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele!!!!

otvara torbu Mujo i kaze:

-Opet dzem, sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele!!!!

Sledeci dan na pauzi za dorucak:

otvara torbu Amerikanac i kaze:

-Opet hamburger,sta mi zena radi, i skoci sa skele !!!!

otvara torbu Francuz i kaze:

-Opet sendvic, sta mi zena radi, i skoci sa skele!!!!

otvara torbu Mujo i kaze:

-Opet dzem, sta mi zena radi, i skoci sa skele!!!!

Na sahrani se skupe zene

Amerikanka kaze:

Stvarno sam preterala sa hamburgerima. Bas mi je zao!

Francuskinja kaze:

Stvarno sam preterala sa sendvicima. Bas mi je zao!

Fata kaze:

Ja ne znam sta mu bi. Sam je spremao dorucak!

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

Sta je to:

-danju laje
- nocu pliva?

Punicina proteza

Idu dvije plavuse ulicom i jedna kaze drugoj:
-Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!.
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
-Gdje, gdje?

Pričaju tri ljudoždera nakon što su se najeli:
'Ja sam pojeo premijera Biafre,
nisam se najeo, sav je bio suh i koštunjav', kaže prvi ljudožder.
'Ja sam
pojeo njemačkog premijera, bio je premasan', požali se drugi. Treći, zadovoljan,
kaže:
'Ja sam jeo hrvatskog premijera, super je bio, ima putra na glavi, ideš
niz leđa, nema kostiju ni kralježnice, dođeš do stražnjice, a tamo iznenađenje!
Trojica vire!'

SELJAČKA LOGIKA

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeči gumama,
divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High
School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, na to na gmižuće stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global
Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih
algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj
Na high-tec mini pisaću. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ćeš mi
vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?"
Mladić odgovorni: "Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi."
"Upravo tako ! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega psa!"

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU
Go to Top of Page

VW Golf, plave boje, godina proizvodnje 1985, predjenih kilometara -
65,
koriscena samo prva brzina i rikverc (koriscen je samo kao auto za
odlazak
na posao),original kocnice na njemu,(mali
potrosac)-jos uvek nije istrosen prvi rezervoar benzina,izuzetno
odrzavan i
u odlicnom je stanju.
Zbog prestanka radnog odnosa (nezaposlen) prodajem:

Prilazem foto:

EVO,NAJBOLJI NAČIN ZA SMRŠAVLJENJE(PA NARAVNO SEKS)
Pogledajte, koliko kalorija možete izgubiti kad se pravi sljedeče:

* SVLAČENJE
kad ona dozvoli..............................12 kcal
kad ona ne dozvoli..........................187 kcal

* ODKOPČANJE grudnjaka
sa objema rukama.....................................8 kcal
sa jednom rukom........................................12 kcal
sa jednom rukom + šljaga (sa njene strani)............37 kcal
sa ustima............................................85 kcal

* STAVLJANJE KONDOMA
sa erekcijom.........................................6 kcal
bez erekcije....................................315 kcal

* KAD POČNEŠ ONO
držiš je gore......................................12 kcal
na podu............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležečki.........................................2 8 kcal
69 stoječki.......................................112 kcal
vozič-vlak...........................................2 16 kcal
italijanski svječnik..............................912 kcal

* ORGAZAM
pravi............................................1 12 kcal
lažan......................... ................... 315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostaješ u krevetu................................18 kcal
skok iz kreveta..................................36 kcal
pojašnenje, zašto je izkočila iz kreveta.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 godina...............................12 kcal
med 20 do 29 godina................................36 kcal
med 30 do 39 godina...............................108 kcal
med 40 do 49 godina...............................324 kcal
med 50 do 59 godina...............................972 kcal
nad 60 godina....................................2916 kcal

* OBLAČENJE
tihoma.......................................... 32 kcal
u naglici.........................................98 kcal
kad vrata otvara njen muž.................1218 kcal

- Gospodine Krasniqi, mi smo s televizije, radimo anketu... Koje školjke najviše volite?
- Srednjoškoljke!

Dolazi Mujo pijan iz birtije, ulazi u kuću i vidi fato kako se naguzila.
Navali on na nju, i kad je završio posao, ode do kuhinje,
kad ono Fata u kuhinji.
A Mujo će zaprepašteno:
- Bona Fato, kad ti mama došla u goste?!?!?!
- Ma nije Mujo moja, nego tvoja.

Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'

Umre baba i dođe kod Boga.. Veli Bog: "Baba! Živjela si pošteno svoj život, za nagradu ću ti ispunut jednu želju!" Veli baba: "Htjela bi da sam živa!"
I Bog je stavi u toplomjer!

ovo nije c/p..već moje tipkanje
dakle..zamislite da ga ja pričam

prolazi pile pored zeca, i ugleda ga sa jointom u ruci.
pita pile zeca:- zeko..a što to radiš?
- pušim joint, kaže zeko.
- a daš meni da probam? upita zeko.
-evo ti. -odgovara zec.
nakon jednog uvlačenja, pita zec pile;
- osjećaš li išta, pile?
-nita.
- povuci još jedan.
i pile povuče.
-osjećaš li sad išta? upita zeko.
-nita. kaže pile.
-a sad? upita zeko nakon još jednog uvlačenja.
-nita. odgovara pile.
- baš ništa?!? upita zeko u čudu!
-pa niitaa..ni kjuuuun..ni noooge,,ni kjiiiila..ni peeeejje.. baaas..nita!

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?...
Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."

Maca gleda vrapca i misli:
" Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "

Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta.

Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj poleti i maca upadne u bačvu punu vode.

Pouka: što duža predigra, to je maca vlažnija.

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

☺ Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'

☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'

☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

☺ Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'

☺ Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'

☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺ Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'

☺ Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'

☺ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

☺ Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.

☺ Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'

☺ Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺ Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'

☺ Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: 'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'

☺ 'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita: 'Za Hamleta?'
'Ma ne, za nas dvije!'
☺ Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika!

☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

☺ Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena: 'Što si se vratio kući po novu municiju?' 'Ma jok, po novog psa.'

☺ Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'

☺ Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'

☺ Došao mali Mujo iz škole i veli starom: 'Tata, tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!' 'Pa kako to sine?' 'Dobio onaj što sjedi do mene!'

☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.

☺ Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

☺ Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

☺ Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!

Majko, mogu li obuci mini suknju?
Ne!
Mogu li staviti ruž za usne?
Ne!
Mogu li obuti štikle?
Ne!
Ali majko, ja imam 18 godina!!!
Znam Darko, znam :smijeh1:

Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'