Dobar vic

Znate li što je totalna glad?
To je ono kad hodža trči oko džamije za svinjom i viče:
- Stani janje moje!

Došla Fata kod zubara, skinula gaće i sjela na stolicu.
Zubar će iznenađeno ; Oprostite, ali ja nisam ginekolog!
-A jesi li ti stavio Muji protezu?
-Jesam!?
-E pa onda je i vadi.

Posvadjali se Romul i Rem.......i Romul zasora Rema........
Rem opsova : " J*** ti pas mater ! " :smijeh1:

-Znanstveno je dokazano da su Adam i Eva živili u Bosni!!
Zato jer jedino u Bosni možeš za jabuku da dobiješ p*č*e!!!!



-Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli naći tri mudraca!!!

-Zašto su stidne dlake kovrčave?
Da ne bodu oči!!!



-Prilikom oralnog sexa nemožete ostati bez dlake na jeziku!!!!!




-Reklamni slogan za kondome:
"Kud puklo da puklo!!!!"

Kako se zove glavni ciganin??
Alfa Romeo!!!!!!! hahaha

Kako se zove Cigan koji se brine za svoju curu??

Cur brigen

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"

DRUŠTVENI SUSTAVI

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i strijelja te.

BIROKRATIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze drugu i baci mlijeko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i odeš u mirovinu s velikom zaradom.

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine
desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukav crtani koji nazoveš Kravomon i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100
godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na
pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojati i otvoriš novu bocu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100% i visoki prinosi mlijeka, a uhitiš novinara koji je objavio brojke.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

billy je napisao/la:DRUŠTVENI SUSTAVI

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i strijelja te.

BIROKRATIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze drugu i baci mlijeko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i odeš u mirovinu s velikom zaradom.

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine
desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukav crtani koji nazoveš Kravomon i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100
godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na
pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojati i otvoriš novu bocu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100% i visoki prinosi mlijeka, a uhitiš novinara koji je objavio brojke.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

heeh..Ludo

Tatsha je napisao/la:

*HRVATSKA KORPORACIJA: Kupiš kombinat za 500 KN. Imaš 200 krava koje prodaš svaku za po 5000KN. Fiktivno ih muzeš dok država daje subvenciju. Ako smanji subvencije ti parkiraš traktor na ulicu poneseš vina i kulena i štrajkaš dok ne padne mrak ili se poveća subvencija

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako
mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim frendovima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem engleski. :smijeh1: :smijeh1: :smijeh1:

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:

- "Koliko je sati?"

Učenik odgovara:

- "2:30."

Sanader ga ispravlja:

- "Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."

Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:

- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:

- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."

Mama čita:

- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i
operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa
doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz
škole najprije obrišem pizdu..."

- "Eto, vidite", kaže učiteljica.

- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.

- "Molim ?"

- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"


:smijeh1:

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: "Tata, kako se zvala Adamova punica?"
Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Imao jedan poljoprivrednik farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokošinjac.

Priđe stari mladom i reče:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaš šansu, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemoguće!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda poljoprivrednik i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:

- Pa što je ovo? Treći peder ovog tjedna!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Kako plavuša rješava križaljku ?

1. najzdravije piće (4 slova) - PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) -ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) -TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) -PAS
5. nije gladan (3 slova) -JEO
6. vidi sliku (5 slova) -JESAM
7. ženin brat (5 slova) -JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) -SMRT
9. dragi kamen (4 slova) -MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) -ZUB
11. žensko dijete (3 slova) -ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) -000
13. mjera za težinu (4 slova) -UTEG

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

- "Jesi li me vidio?"

Čovjek:

- "Jesam."

I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:

- "Jesi li me vidio?"

On kaže:

- "Nisam ali moja žena je."

Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:
Počinjemo s osnovama obdukcije.

Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost.
Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov
postupak.

Kad su se svi izredali, profesor će:

Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pozorno praćenje predavanja.

Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, a polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...