Dobar vic

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita moze li Crna Gora prezivjeti ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod sretan,
svi samo leze i nista ne rade. Pitaju ih: - “Ama, ljudi, od cega vi
zivite, kad niko nista ne radi?” Odgovaraju Crnogorci: - “Eto, prodajemo
kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga zivimo”. Na
to ce Ameri: - “Ali kestenje treba brati…” - “Jok, vala”, odgovaraju
mu: “vjetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo.” Ali ni Ameri se ne
daju: - ” sta radite onda kada nema vjetra?”. Na to ce Crnogorci: - “A, nista. Onda smo imali losu godinu, pa cemo traziti medunarodnu
pomoc.”

Helena je napisao/la:Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita moze li Crna Gora prezivjeti ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod sretan,
svi samo leze i nista ne rade. Pitaju ih: - “Ama, ljudi, od cega vi
zivite, kad niko nista ne radi?” Odgovaraju Crnogorci: - “Eto, prodajemo
kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga zivimo”. Na
to ce Ameri: - “Ali kestenje treba brati…” - “Jok, vala”, odgovaraju
mu: “vjetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo.” Ali ni Ameri se ne
daju: - ” sta radite onda kada nema vjetra?”. Na to ce Crnogorci: - “A, nista. Onda smo imali losu godinu, pa cemo traziti medunarodnu
pomoc.”

je vic, ali pitomi kesteni nisu jestivi, već divlji

Tatsha je napisao/la:

Helena je napisao/la:Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita moze li Crna Gora prezivjeti ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod sretan,
svi samo leze i nista ne rade. Pitaju ih: - “Ama, ljudi, od cega vi
zivite, kad niko nista ne radi?” Odgovaraju Crnogorci: - “Eto, prodajemo
kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga zivimo”. Na
to ce Ameri: - “Ali kestenje treba brati…” - “Jok, vala”, odgovaraju
mu: “vjetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo.” Ali ni Ameri se ne
daju: - ” sta radite onda kada nema vjetra?”. Na to ce Crnogorci: - “A, nista. Onda smo imali losu godinu, pa cemo traziti medunarodnu
pomoc.”

je vic, ali pitomi kesteni nisu jestivi, već divlji

Pitomi kesten (CASTANEA SATIVA)

Drvo koje naraste do 30 metara u visinu , dostize duboku starost ...
Izuzetno dobro podnosi sve vrste zemljista , medjutim najvise mu odgovara dug vegetacijski period a sto kraci zimski periodi !

Plod kestena sazrijeva u oktobru i novembru i tad pocinje da opada sa stabla zajedno sa ljusturom ...
Plod Pitomog Kestena je jestiv a ljustura mu je spolja bodljikava !


Divlji Kesten (AESCULUS HYPPOCASTANUM L.)

Plodovi mu nisu jestivi i njegovim unosenjem u organizam moze doci do trovanja !
Izuzetno dobro podnosi hladnoću, sušu, sjenu i zagađen vazduh.
To
je drvo prvog reda koje naraste u visinu do cak 30 metara , siroko
razgranate krosnje gusto lisnate ! Plod divljeg kestena je spolja
bodljikav ...

Helena je napisao/la:


Pitomi kesten (CASTANEA SATIVA)

Drvo koje naraste do 30 metara u visinu , dostize duboku starost ...
Izuzetno dobro podnosi sve vrste zemljista , medjutim najvise mu odgovara dug vegetacijski period a sto kraci zimski periodi !

Plod kestena sazrijeva u oktobru i novembru i tad pocinje da opada sa stabla zajedno sa ljusturom ...
Plod Pitomog Kestena je jestiv a ljustura mu je spolja bodljikava !


Divlji Kesten (AESCULUS HYPPOCASTANUM L.)

Plodovi mu nisu jestivi i njegovim unosenjem u organizam moze doci do trovanja !
Izuzetno dobro podnosi hladnoću, sušu, sjenu i zagađen vazduh.
To
je drvo prvog reda koje naraste u visinu do cak 30 metara , siroko
razgranate krosnje gusto lisnate ! Plod divljeg kestena je spolja
bodljikav ...

stvarno sam bila sigurna da je obrnuto, da su oni šumski jestivi divlji, a naši iz parka pitomi i dobri samo za gađanje

Tatsha je napisao/la:

Helena je napisao/la:


Pitomi kesten (CASTANEA SATIVA)

Drvo koje naraste do 30 metara u visinu , dostize duboku starost ...
Izuzetno dobro podnosi sve vrste zemljista , medjutim najvise mu odgovara dug vegetacijski period a sto kraci zimski periodi !

Plod kestena sazrijeva u oktobru i novembru i tad pocinje da opada sa stabla zajedno sa ljusturom ...
Plod Pitomog Kestena je jestiv a ljustura mu je spolja bodljikava !


Divlji Kesten (AESCULUS HYPPOCASTANUM L.)

Plodovi mu nisu jestivi i njegovim unosenjem u organizam moze doci do trovanja !
Izuzetno dobro podnosi hladnoću, sušu, sjenu i zagađen vazduh.
To
je drvo prvog reda koje naraste u visinu do cak 30 metara , siroko
razgranate krosnje gusto lisnate ! Plod divljeg kestena je spolja
bodljikav ...

stvarno sam bila sigurna da je obrnuto, da su oni šumski jestivi divlji, a naši iz parka pitomi i dobri samo za gađanje

i ja isto, al me je muz "prosvijetlio" posto je lovac i dobar poznavatelj sume

Pitomi kesten se zove pitomi samo zato što je jestiv. A divlji kesten raste u parkovima samo zato što duže zadržava lišće i ima ga manje nego pitomi pa pravi manje smeća. Inače i njegovi plodovi su jestivi , al nisu ukusni i dosta su žilavi.

dobri vicevi...

Pita divlji kesten (onaj što raste u gradu) pitomog (onog što raste u šumi):
- Zašto od tebe prave pire, a od mene ne?
Odgovara pitomi:
- Zabranili ovi iz poglavarstva da te beru...

Razgovaraju dvije plavuše; kaže prva; jesi ti čula da rode donose djecu?
Druga će na to; ma to mogu i shvatit, al kako pauk može odneti auto?

Došao Ivo Sanader u službenu i prijateljsku posjetu Njenom Veličanstvu,
kraljici Elizabeti i postavio joj, između ostalih, pitanje kako je
uspjela tako dugo i uspješno vladati i k tome postati omiljena među
svojim podanicima.

“Pa to je doista jednostavno“ - reče Njeno Veličanstvo. “Okružena sam inteligentnim savjetnicima.“
Sanader na to zapita: “A kako znate da je savjetnik inteligentan?!“
“Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju . . onda su u redu.“ -
reče kraljica i pozove batlera: “Pozovite mi Georgea Browna, molim
vas.“ Nakon par minuta pojavi sr Sir George Brown.
“Izvolite, Vaše Veličanstvo.“
- “Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije Vaša sestra ni Vaš brat. Tko je to?“
- “To sam ja Vaše Veličanstvo.“ - odgovori George.
“Izvrsno, George! Hvala Vam George.“

"Eto, vidite gospodine Sanader . . to radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Gordana Jandrokovića i ponovi pitanje koje je
Njeno Veličanstvo uputilo svom savjetniku. Jandroković se zamisli i nakon pet minuta veli Sanaderu:
“Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?“
- "O da, svakako!"

Jandroković se povuče u kancelariju, nazove Damira Polančeca i kaže:
“Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije Vaša sestra niti Vaš brat.
Tko je to?“
“Pa to sam ja!“ – od prve će Polančec.
Sav sretan, Jandroković odjuri kod Sanadera i s vrata zaviče: “To je Damir Polančec, premijeru!“
“Ma ne, . . Jandrokoviću. To je George Brown ! !“

Baba otisla kod doktora i kaze:

- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"

- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"

- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:

- "Je li, ti mali, kako se zoves?"

- "Ja sam zeka."

- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."

Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:

- "A kako se ti zoves?"

- "Ja sam lija."

- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."

Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:

- "Kako se ti zoves?"

- "Nilski konj."

- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."

A nilski konj ce ljutito:

- "A da ja tebe sad naguzim?!"

Lav ce na to:

- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

Zašto plavuša pere veš na dnu mora ?

-Čula je da Ariel pere dubinski!

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

Ovaj je star, ali meni je on tako predobar:

Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Jebo mater ako nisam mislio da si
ptica!"

ovaj je od tatshe, cijeli dan be boli trbuh odd smjeha...

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.

Pita tužni crv veselog:

- "Što je to toliko smiješno?"

- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!

Srušio se zrakoplov u džunglu. Nakon što se slegla prašina, počeli su iz njega izlaziti preživjeli putnici.
Sve su to iz zaklona promatrali otac i sin ljudožderi.
Najprije je izašao nekakav mršavi starčić.
- Tata, gle! Am-am!
- Ne, sine. To tvrdo, sama kost i koža…
Nakon njega izlazi tipični debeli zapadnjak.
- Tata! Am-am!
- Ne, sine. To masno, nezdravo, kolesterol…
Nakon njih izlazi mlada ženska, komad, ošamućena, sisa joj viri iz poderane košulje…
- Tata! Am-am!
- Ne, sine. To voditi kući. Mamu am-am…

- Zašto Židovi ne vole Supermena?

- Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku


Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."

U selu ljudoždera mama se šeće sa sinčićem. Naiđu na maminu prijateljicu koja se obrati malome pomazivši ga po glavi:
- Vidi kako je narastao! Baš si sladak!
A mali joj – ham! – odgrize prst.
Mama ga opali po glavi vičući:
- Sram te bilo! Kakvo je to ponašanje! A sto puta sam ti rekla da ne smiješ!
- Gospođo, nemojte ga tući, ma nema veze, nije dijete krivo…
- Ma što nije krivo! Prst ovdje, prst tamo, pa mi doma neće ručati!

gorana je napisao/la:

Što se dobije kad pukne kondom?

- Kinder surprise!!!

Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodil!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."